ただの 雑記 2014年07月11日 CM(0) 心の闇です。ただの愚痴てきな。 ふとしたときに切ない気持ちになってしまう。たまにこういうこともあるけど他に言うところがないのでごめんなさい。誰かに必要とされて生きるって大変なことなんだね。わたしが朝起きたからって誰もわたしのことまってないのに起きちゃうんだよね。明日が来るのがいやだから最近夜更かししてしまう。大学入った年に鬱ではないけどかなり気分が落ちてるのが続いて、五月病かなと思ったけど結局8ヶ月くらい続いたのね。自分は鬱みたいな症状を演じているだけとおもって生活してたけど、ほんとうに無趣味になった時期が少しあって今考えるとまあ結構病んでたのかなとは思う。カウンセリングというものを人生で初めて考えた。カウンセリングルームに行く勇気すらなくてやめたけど。でも鬱なんだよねと言って、ファッション鬱だと思われたくないから、ただ友達には最近何をしても楽しくないということだけ言っておいた。それで心配されてた。そうやって気にかけてくれるのは嬉しかったけど、それでどうすることもできなかった。逆に申し訳なくなってくるのね。うつ病もどきみたいなひとってうざったがられるから、そうじゃないって自分に言い聞かせてたけど、むしろうつ病だといって病気だから自分はおかしいわけじゃない、大丈夫だって思わせてくれた方がよっぽど救いになった、かもしれない。結局、趣味を見つけてからかなり打開していって、今は創作が趣味になってだいぶ精神状態はよくなった。だけどこうやってたまに、ふと考えると闇が出てくる。なんで生きてるんだろう？って。生まれたくて生まれてきた訳じゃないのに勉強しなきゃいけないし、働かないといけない。なんで？だからって生まれちゃったからには死ぬのは怖いし、どうしたらいいのよって。ほんとになんのために生きてるの、誰のために？誰にも必要とされてないのに。これからわたしなんかのことを必要とする人なんか出てくるの？必要とされるためには努力して自分を磨かないといけないんでしょ。世の中はおままごとしてるみたい。お店やさんごっこしてお客さんごっこして。本来はそんなことしなくていいはずなのに何故かそれで世の中がなりたってる不思議。動物だったら働かなくていいのにわざわざ社会を作って優劣をつけて生活してるなんてへん。なんかへんだよ。これを見た人はわたしが厨二病のメンヘラだとか思うだろうね。わたしもそう思って書いてるよ。ともかく、人に必要とされたいな。わたしには人間としての価値がない。一人は寂しいしむなしいんだよ。でも誰でもいいからっていうと、自分大切にしなよって、言われる。そりゃな！ [0回]PR
